Életed minden éve az iskolában, a legrosszabbtól a legjobbig

iskola éve rangsorolva

iStockphoto




A konvoj valami ilyesmit tett:

Liz: Iszom a Hegyi harmatot.





ÉN: Nem törődhet a spermiumszámmal.

Liz: Mi?



ÉN: A Mountain Dew állítólag csökkenti a haver spermaszámát. Legalábbis ezt mondták nekem a középiskolában.

Liz: A középiskola volt a legjobb.

ÉN: A középiskola megszívta. A középiskola és az általános iskola jobb volt.



És ezzel egy blogbejegyzés is született. Itt vannak az Óvoda osztályok 16-ig, a legrosszabbtól az elsőig. És igen, tudom, hogy a főiskola 16. évfolyamának hívása megdöntheti néhányukat, de basszus.

(Ennek megírása közben rájöttem, hogy sok dolgom tesóspecifikus, ezért segítséget kértem a Napközben Margarita hogy nőbarátabbá váljon ezek egy része.)

17. 7. évfolyam

Jimmy: Jelentéktelenebb lesz, mint a 7. osztály? A már-már nem vagyok általános iskolás-érzés újdonsága teljesen lekopott, és a 8. osztályosok még mindig szart csinálnak. Olyan furcsa osztályokat kell folytatnia, mint a Home Ec és a Tech Ed, amelyek nem lehetnek kevésbé relevánsak egy 12–13 éves gyermekek számára. Adj egy olyan forgatókönyvet életem bármely pontján, ahol tudnom kell, hogyan kell hidat építeni a fogpiszkálóból.

Ráadásul a serdülőkori kínos szakaszának csúcspontján áll, ahol a hangja a héliumot szívó Tweety madártól a Barry White Shaft benyomásig terjed, és az arca úgy néz ki, mint egy Proactiv reklám előtti képe.

16. 11. évfolyam

Jimmy: SAT-ok. A vezető tesztjei. Főiskolai alkalmazások. Felvétel a sportra. FELELŐSSÉG. Ha 1 dollárom lenne minden olyan alkalomra, amikor egy hatósági személy azt mondta nekem, hogy a középiskolás középiskolád az életed legfontosabb éve !, akkor azt már 18 éves koromra robbantottam volna, de érted. Komolyan, csak hadd lovagoljak a városban füstölve, és hallgassam Jadakiss-t a bátyám le-lehúzott Honda Civic-jében, és hagyj békén. Továbbá, lol a Junior Prom-on, a Senior Prom csúnya unokatestvére.

15. 3. osztály

Jimmy: Ember, annyira ideges vagyok. Mármint az 1. és a 2. évfolyam könnyű volt. De a társadalomtudomány? Osztály? Ez nehéz lesz.

14. 14. évfolyam (a főiskola másodéves éve)

Jimmy: Bassza meg, azt akarja mondani, hogy valójában más okból jöttem ebbe az iskolába, mint hogy éjszakánként 30 sört ittam házibulikban, és hanyag csajokkal akadtam össze, akik hármasokat akartak kihozni a rendszerükből? Jobb kezdeni néhány tanórán kívüli gyakorlatot és gyakorlatot annak érdekében, hogy pótoljam a 2,4 GPA-t, amellyel az első évemet összegyűjtöttem, ha munkát akarok szorítani ebből a 80 ezer dolláros oktatásból.Ja, és egy AIDS-teszt, jobb, ha beszerzel egy ilyet is.

marg: A főiskola másodéves tanácsa egyfajta csöppség. Visszatért a 3 hónapos nyári vakációjára, és nem izgatott, hogy folytathatja a felvételi osztályok második évét. Ez a gólya 15 dolog igaz is volt, és egyik ruhád sem passzolt többé.

13. 4. évfolyam

Jimmy: 4. osztály az általános iskola 7. osztálya. Még csak két év van hátra az iskolában, és van néhány alsónadrág alattad, de még mindig nem vagy az iskola királya, így nem számít. Anyukád kissé csendesen öltöztet, de ha elég, akkor elég szabadságod van ahhoz, hogy hetente kétszer viseld a Penny Hardaway mezét. A 4. évfolyam a naprendszer osztálya is. Nagyon tanult édesanyám éppen kilenc pizzát szolgált fel nekünk. Bár azt hiszem, hogy a Plútó már nem bolygó, így a gyerekeket ma semmi sem szolgálja.

marg: 4. osztályban fedeztem fel az MTV-t. Óriási lebontotta az akadályokat azzal, hogy sok gyermeket arra kényszerített, hogy szexuális jelenetet nézzenek a nagy képernyőn anyjuk mellett, és ez sok lány Leo-rögeszméjét váltotta ki. Az iskolai zenekar is egy dolog - megdöbbentően az én fuvolajárványom a Hot Cross Buns-ból nem vezetett messzire az életben.

12. 15. évfolyam (a főiskola junior éve)

iskola éve rangsorolva

iStockphoto


Jimmy: A főiskolai junior éve megegyezik a középiskolai évfolyamával abban az esetben, ha az Ön becsatolt éve, de négy ponttal magasabb, mert ebben az évben a legtöbb főiskolai hallgató 21 éves lesz. Nincs több hamis igazolvány a szülővárosi sráctól, aki olyan, mint te, de csak azért, mert ugyanaz a faj. Nincs többé megtudva, hogy a sáv milyen színjelzőt használ, így kijelölheti saját kezét és besurranhat a sávba. Hivatalosan legális szukák, itt van egy valós kép rólam, valódi születésnapommal és szemszínemmel. Most engedj be, hogy elkölthessem azt a könyvpénzt, amelyet anyám adott nekem tequila felvételekre a forró Econ TA-mért.

11. 10. évfolyam

Jimmy: Mostanra megállapította, hogy milyen klikkkel fog futni a középiskola hátralévő részében. Ha tisztességes sportoló vagy, akkor valószínű, hogy az első egyetemi játékod során cselekvést fogsz látni, ami háromszor nagyobb valószínűséggel veszíti el szüzességét, mielőtt a tanév véget ér. Másodéves társadalmi tapasztalata nagyrészt attól függ, hogy van-e egyike azoknak az év eleji születésnapi gyerekeknek a személyzetében, aki egy évvel mindenki előtt megkapja a jogosítványát, és az összes felsőbb osztályú buli köré tudja vezetni Önt és a havasi haverjait. . Ez az utolsó év, amikor a Homecoming táncra jársz, és abban az évben, amikor felfedezed a nyalábot.

10. 6. évfolyam

Jimmy: A 6. évfolyam olyan év, amely tele van extrém csúcsokkal és mélypontokkal. Pozitívumként egyesíted az iskolákat a város összes többi általános iskolájával, így azok a barátaid, akiket csak a nyár folyamán láttál, most az óráidban vannak. Az iskolai ebéd sokkal izgalmasabbá válik, mert most van egy büfé a kávézóban, és minden nap kaphat Skittle-eket ebédre. És végül, de nem utolsósorban, a makeout city, a népesség, tesó. A 6. évfolyam az az év, amikor bezárja az első barátnőjét, és szopja az arcát bárhol és bárhol. Ha nem lassan táncolsz azzal az összetöréssel, hogy Isten meg kell töltened még egy kis időt rajtad a kezeddel a fenekén, és az iskolai táncnál csinálod, akkor rosszul csinálod.

Hátránya, hogy három hónap múlva az iskolai királytól az 5. osztályig jelentéktelen semmivé válás valószínűleg a legbrutálisabb iskolai átmenet, különösen, ha figyelembe vesszük, hogy mekkora seggfejek vannak a 11-14 évesek között. Ehhez hozzátesszük azt a tényt, hogy a középiskolai tanárok több házi feladatot adnak ki, mint nekem négy főiskolai évben összesen, és ez nem csak a Twix és a mandulahoki.

marg: A hatodik osztály áthaladási jog: középiskola. Ekkor válik valóságossá. Melltartók, barátok, a mezőny napján kétrészes Limp Bizkit és természetesen Britney Spears.

9. 1. osztály

Jimmy: Úgy értem, kibaszott hatéves vagy, az élet jó. Ez a második éved az iskolában, de senki nem várja még, hogy felnőj vagy bármilyen érettséget tanúsíts. Az összeadás és a kivonás egyszerű, mint a fasz, így a jelentéskártyája tökéletes, a szülei pedig ajándékokat vásárolnak neked a jó jegyeidért. Korábban kaptam baseball kártyákat, de feltételezem, hogy manapság a gyerekek kapnak hovercraftot és szart. Nincs nyomás a női osztálytársak imponálására, mert mindannyian durva kakasfejűek, akiknek csizmájuk van.

8. 9. évfolyam

Jimmy: Ah, középiskola. Ahol egy fiúból férfi lesz, a lányból nő, és az esetleg meleg 8. osztályos osztálytársad most már határozottan Gay Gary. A gólya év nehéz, amikor összekapcsolódik az összes sluter gólya csajszival, akik felsős osztályt fújnak, mert… autók, így az esélyek biztosan nem az Ön javát szolgálják. Hivatalosan túl hűvös lettél ahhoz, hogy bármit is csinálj a tornateremben, mert aggódsz az izzadás miatt. Öt kitüntetéses osztályra való jelentkezés is nagyszerű ötletnek tűnt, amikor kissé túlteljes voltál a középiskolás korban, de a 15 oldalas könyvjelentésed felénél Megölni egy gúnyos madarat rájössz, hogy baromi ostoba volt. Azért nem minden rossz, általában berúgsz, és először kipróbálod a gyomot a mozi parkolójában.

marg: Első év, a középiskola első napja: Adidas tornacipő, farmer szoknya, baba póló, vadonatúj Jansport. Ez az, amit a gyerekek jól viselnek? Ez egy döntő év a barátkozás szempontjából, ezért ki kell választania a megfelelő klubokat és sportcsapatokat a csatlakozáshoz. Esetemben ez a fentiek egyikét sem jelentette. Nem csinálok csapatokat. De amúgy barátokat szereztem, és úgy döntöttem, hogy az állami iskola (egész életemben magániskolás gyerek volt) félelmetes. Lehetővé teszik a sminkelést, és ugyanabban a kávézóban ülhet, mint a fiúk.

7. 2. évfolyam

Jimmy: Négy szó: Number Crunchers, Oregon Trail. A 2. évfolyam az első alkalom, hogy bemutatják neked a számítógépeket, és még mindig elég fiatal vagy, ahol játékokat építenek be a tanulásodba. Órákig töltöttem a számítógépes laboratóriumban páros számokat, bivalyokat lövöldöztem és folyókat döngöltem. Megtanul néhány értékes életismeretet is, például hogyan lehet papírrepülőket és gumiszalagos fegyvereket készíteni, hogy megkínozhassa a helyettes tanárokat.

6. Óvoda

Jimmy: Most egyenes pártterületre kerülünk. Az óvoda lényegében napközi volt, és minden nap fél óra iskolát dobtak be. Itt szerzi első barátait, ahol megtanulja, hogyan kell megosztani, és ahol felfedezi, hogy az alma mogyoróvajba mártása a létező legnagyobb mű-egészséges snack. Olyan ez, mint a mennyország, kivéve minden lány helyett, akit valaha is szeretett volna durranni, és korlátlan golfpályákat várakozási idő nélkül, gyümölcs snackekből, a Connect Fourból és a lehető legtávolabbi ugrásokból áll egy halom faforgácsba.

Ezenkívül van-e egy szebb, türelmesebb embercsoport a világon, mint az óvónők? Mutatsz nekem egy óvónőt, én pedig egy fantasztikus anyát, feleséget és szeretőt.

5. 13. évfolyam (főiskolai évfolyam)

Jimmy: Honnan mondta, hogy származik? Harrisburg, Pennsylvania? Édes, baszunk. Nem komolyan, ez a főiskola első éve. Időd 49% -át arra fordítod, hogy kitaláld a pia megszerzésének módját, és 49% -át megpróbálod lefektetni, így 2% marad az órára, az egyetemi munkahelyre, az evésre, a zuhanyozásra és a légzésre. A kollégiumi szoba sorsolása mégis nagyon fontos. Elakadhat a padlón World of Warcraft haverok, és barátaid nélkül mehetsz be a második évedbe, vagy szerencsés utat érhetsz el a szomszédba a női futballcsapatból, és lényegében aláírhatsz egy kézimunka-szerződést egy 6-os vagy annál magasabb ponttal.

4. 8. évfolyam

Jimmy: Ez az első osztályos iskolánk a visszaszámláláson, mivel a következő néhány kiválasztásnál észrevesz egy tendenciát. Tekintettel arra, hogy a középiskola a legrosszabb a négy iskolai szint közül, ahová járni fog, a 8. osztály kapja a legalacsonyabb rangot a királyi osztályzatok közül. Ennek ellenére a washingtoni osztálykiránduláson a busz hátsó részén először megtapogatni egy lányt a férfi serdülőkorának egyik megkoronázó pillanata. Ráadásul, ha azt állítja, hogy nem rettegett attól, hogy a következő évben középiskolába jár, rohadt hazug vagy.

3. 16. évfolyam (főiskola főiskolai éve)

iskola éve rangsorolva

iStockphoto


Jimmy: Emlékszel, amikor azt mondtam, hogy a legnagyobb komédia az 5. és 6. osztály között zajlik? Azt hiszem, megváltoztatom a válaszomat arra, hogy a szó szoros értelmében minden nap bulizom egy egész tavaszon, hogy a szüleid házának póttermében ülök, és frissítem Linkedin-jedet aznap reggel hat órás pázsit után. Mindenki, akit ismer, aki előző évben végzett, elmondja, mennyit fog szívni. A szüleid megmondják, mennyit fog szívni. Tehát hogyan készíti fel magát? Azáltal, hogy az egyetem felsőbb évét úgy éli, mint életének utolsó évét, mert sok szempontból így van. Fújd ki az osztályt. Menjen Panama Citybe a tavaszi szünetre. Játsszon lengyel patkókat a Campus Center gyepén, mert ki ad már faszot? A főiskola vezető éve 25. óra Edward Nortonnal. És úgy kell kezelni X projekt .

2. 5. osztály

Jimmy: Életed első éve, amikor tényleg hűvösnek érzed magad. Több száz gyerek van az iskolában, annál fiatalabb, mint aki éppen haldoklik, ha kemény vörös gumilabdákkal rögzítik a mélyedésben. Elmész az első alvás utadon, valószínűleg a Nature's Classroomba, ahol megismered az Igazság vagy Mersz és azt, hogy a lányok nem annyira undorítóak. Szerezd meg a zászlót. Freeze tag. Kötélhúzás. Ez egyszerűen az utolsó évfolyam, ahol semmi más, csak gyereknek számít.

marg: Az ötödik évfolyam időszakokról szólt. Nagy, tudom. De miután megnézte ezt a videót, mindenre gondolhat. Anya sem engedte, hogy leborotváljam a lábamat, így délutánjaimat úgy töltöttem, hogy ragasztószalaggal és csipesszel próbáltam MacGyver haját levenni a lábamról (sikertelen). Mindenki csúnya fogszabályozó munkát kezd, és elkezdődnek a mellek. A katolikus iskolában ez azt jelentette, hogy az átugrótól szoknya és undorító mellény lett, ami miatt engem kirúgtak volna a műanyagok ebédasztalától. Ötödik osztály megszívta.

Jimmy: (Hm, igen, az 5. osztály fantasztikusan hangzik a lányok számára.)

1. 12. évfolyam

Jimmy: Követtél mindenkit a világ tanácsa alapján, és komolyan bántál a középiskolai junioréveddel, 3,4 GPA-val, egy teljesen tisztességes állami iskolának szóló elfogadó levéllel és egy rendkívüli másnapossággal, hogy előző évben nem tologatod magad. Már semmi sem számít. Sehol nincs olyan érdemtelen fokozat a tanulmányi fejlődésed szempontjából, és mégis olyan értelmes a társadalmi helyzeted szempontjából. Egy év olyan postán, hogy még a tanáraid sem adnak faszot. Olyan osztályzat, mint bármelyik tanévben, hogy van egy betegség, aminek az a szerepe, hogy hány baszást adsz. Csak azért kell bekapcsolódnia csajokkal, mert elég idős vagy a vezetéshez. Minden nap 12: 20-kor kell elhagynia az iskolát, mert az adminisztrátorok úgyis tudták, hogy 10:00 előtt feladta. Senior kihagyási nap. Idősebb csínyek. Filmek nézése az órán. Prom. Szinte bármit odaadnék, hogy újra középiskolás legyek.

Most olvassa el újra ezt a bekezdést a Green Day Good Riddance játékával a háttérben, és térjen vissza egy boldogabb időszakra az életében.

(És miután elvégezte a főiskolát, íme, mit várhat.)