A 17 szakasz, amin átmész, amikor túl részeg leszel

részegség szakaszai

Shutterstock




A berúgás vitathatatlanul az emberi faj kedvelt időtöltése lehet. Nehéz olyan emberrel találkozni, aki nem szívesen tesz vissza néhányat, és nincs semmi baj azzal, ha élvezed magad és egy jó zümmögést. Van azonban az a fordulópont, hogy bárki, aki már részeg volt, véletlenül azon kapta magát, hogy átmegy teljes büfébe.





Miután átlépte ezt a pontot, nincs visszafordulás, csak részegebbé és részegebbé válik, túl sokat eszik és arra ébred, hogy vajon mit tett a Földön az agysejtjeinek számával, a gyomrával és a máj lassan erodálódásával. Az egész egy kis tagadással kezdődik.

Haver, nem is vagyok részeg. Nem, én nem!

A részegség kiemelkedő pillanata: tagadás. Csak azt akarod, hogy mindenki tudja, hogy nem vagy részeg, pedig olyan egyértelműen vagy. Bár az ivás célja a részegség, túlságosan zavarban van, hogy beismerje, hogy elérte az említett célt, így lázasan tagadja. Vagyis addig, míg utol nem ér.



A HAHA, mi? Nem, komolyan, mi?

A hunyorgó szemeket és az arcodon néma mosolyt teljes zavartság éri minden olyan kis szónál, akinél vagy társalogni with mondani kell. A beszélgetés kiegészítései ezen a ponton elsősorban: Igen, Dehogyis és Biztos.

Van-e étel? Ki éhes még? Együnk! Srácok szeretnének előételt?

A pia nagy sebességbe rúg. Bár azt mondtad, hogy nem fogsz túl sok pénzt költeni, egy hagymakarikás előétel-mintavevő, hasábburgonya, tojástekercs, mozzarellabot és más sült ételek választéka istenien hangzik. Amikor megjelenik, megeszi a nagy részét, de kérdezze meg, hogy a szerver fel tudja-e osztani a számlán.

Haver, jó vagyok, tesó, jó vagyok. Jól vagyok, jól vagyok.

Ekkor kezdenek megmutatkozni a test lengése és a kissé sértő megjegyzések. Meg kell nyugtatnia mindenkit, hogy jól érzi magát, annak ellenére, hogy Neo-nak néz ki abban a klimatikus pillanatban A Mátrix .



A hé, basz meg!

Szó szerint csak lát valakit, akit nem ismer, aki él, és nem tudja elhinni, hogy létezik. Csillagszókincseddel kell megaláznod őket.

A bocsánatot kéne kérnem? Bocsánatot kellene kérniük!

Miért kérne bocsánatot azért, mert átokszavakat kiáltott valakinek, aki olyan egyértelműen megérdemelte, hogy ezeket a dolgokat kiabálják velük? Bocsánatot kell kérniük azért, mert életben vannak és olyan emberek, akiket nem ismerek!

Bármi, ember. Szükségem lenne egy lövésre.

lövés

Shutterstock


Hűvös, hagyja, hogy a régiek már régen legyenek, és csak igyál még valamit. Nincs probléma a világon, amit az ivás nem tudott azonnal orvosolni, igaz? Jobb! Most lefelé, miközben egyúttal sajnálkozásra készteti Robert De Niro-szerű, hunyorgó arcát annak a ténynek köszönhetően, hogy csak egy újabb lövést hajtott végre.

A nem tudom, miért rángatózik a szemhéjam. Nem vagyok álmos vagy ilyesmi. Olyan túl magabiztos vagyok jelenleg.

Mennyi az idő? Önelégült óra. Így van, belépsz az éjszaka abba a szakaszába, ahol az ágyban vagy, de úgy érzed, hogy ki kellene menned és harcolnod kellene a bűnözés ellen, vagy ilyesmi. Élettanácsot kapott mindenkinek, akinek mindennek tetején hajlandó és képes füle van.

Szükségem van egy sörre. Igen, kérlek egy Shhhhhccchhhtella-t.

Érzi azt az átfogó érzést, hogy az alkohol átveszi a testét, de ahelyett, hogy abbahagyná az ivást, egyszerűen alacsonyabb alkoholtartalomra vált. Ezenkívül nyilvánvalóvá válik a szavak elrontása, de elég buta vagy ahhoz, hogy rendelj valamit, amelynek nevében szerepel egy s.

Hé, ki éhes? Én vagyok!

Már annyi sült ételt rágcsált, hogy egy egész falut meg tudjon etetni, de ez olyan volt, mint 9 ital ezelőtt! Valójában ennivalót kellene kapnia magának, hogy felszívja ezt a piát. Ez csak tudomány, és nem lehet tagadni a tudományt.

A Hívj egy Uber-t! Istenem, annyira vicces vagyok!

Nem emlékszel erre a borzalmas poénra, és ezt hála Istennek.

A Hey Uber sofőrje, jó, ha itt füvet szívunk? HAHA, csak viccelek, de tényleg? Ezenkívül vigyen el sajtburgert!

Nem értékelik a részegségedet, de sajnos kötelezniük kell az inkoherenciádat és a hamburgerekkel kapcsolatos kiabálást, mert ez része a hajnali 2 órás munkaköri leírásuknak. Valószínűleg most nem a legjobb alkalom, hogy folytassuk a háborgás politikai tirádáját, de miért ne a fene ?!

Nem hiszem el, hogy nem visznek el sajtburgerhez! Ki akar fagyasztott pizzát? Én igen!

pizza

Shutterstock


Készüljön fel a jövő szájpadlás égésére, amikor kielégíti a hús és sajt iránti vágyát, amely óhatatlanul hosszú távra készteti a holnapi WC-t.

A Ki akar egy éjszakai sapkát?

Jobb, ha mossa le ezt a pizzát egy sörrel. Valaki szeretne még egy Shhhhhccchhhtellát? Bassza meg, nekem van egy! Menő tesó vagyok, klassz vagyok.

A Miért érzem, hogy táncolok, de a helyén állok?

Lehet, hogy a lábad szilárdan be van ülve, de a felső törzsed lobog, mint egy zászló Chicagóban. Ha valaki bekapcsolna egy kis zenét, akkor úgy néz ki, mintha Juilliardba ment volna, de elrugaszkodott.

Csak itt fogok elaludni. Bassza meg, nem érdekel, hogy összegömbölyödtem a konyha padlóján, kényelmes vagyok!

Zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz…

A Miért ébredek a konyha padlóján? Azt hiszem, még mindig részeg vagyok.

Adja meg a másnaposságot, amelyben az egyetlen módja annak megszabadulásának, ha újrakezdi ezt az egész folyamatot.

Részeg ember képe írta Shutterstock